s290 書接上章

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我就這樣，最後老師有點受不了了我了還是怎樣，跟我說了一句，“你最近情緒有點問題。”還是什麼的，類似的話，我也有此感覺，然後我請假了。 其實這麼多的事情吧，哎……我都不置與對別人的評價了，喜歡美好，邏輯上不該要求別人做得好，該要求自己這麼做好就行了，這樣比較符合邏輯。 也不知道叫做奮不顧身，還是不知道天高地厚，經常性的，我都會看不爽別人的做事方式，我身體沒這麼好，看到不舒服的事情，身體會立馬難受給出反應。 所以來懟的比較快，之前醫生也說，你就是憋太久了，突然爆發了，也就得病了。 在家的那一年，身體的疼痛，在沒吃藥的情況下，已經達到了一個峰值，當時有一個晚上前面這麼多事以後，睡前心跳的很快很厲害睡不著。 我當時哭著在想著，我夢想還沒有完成……我真的要死了嗎？我真的要難受死了嗎？我真的要背叛我的夢想了嗎？ 還有，我的夢想到底什麼東西?到底還值不值得堅持。 事實上，說點不好聽的，我當時真的難受的想死，很長一段時間都是這樣。 以及當時想著，反正一陣子去不了工作，不如學學打職業啥的，沉浸式的研究以後，發現職業就是個幌子，本身的體質就是壟斷形式的，先不說現在的遊戲環境，你能不能打上去。 就算你打上去了，你就一定能找到隊伍嗎？ 然後身體越來越差，每天都吃精神藥，精神卻不見好轉。 我都數不清多少次了，我思考這一切事情，思考道大腦當機，腦子完全炸掉了，什麼東西也思考不了。 壓力一直在一個頂點，從來就沒有減少過。 這輩子最感謝的，其實是南派三叔了，以及看了他底下的同人作者寫的一本書。 盜墓筆記的大結局後記，現在我都推薦大家去看一下，給我人生最大的強心針的，就是他的那一篇後記了。 我不知道他經歷了什麼，也不知道他看不看的到，就是因為以前喜歡過，所以我對現在的南派三叔，很失望。 當時最痛苦的一次，我在房頂上，糾結了很久，一個人呆在房頂哭了半天，一隻同一棟樓的鄰居，養的一隻貓走了過來。 我跟那隻貓還挺熟的，但是現在吧，那隻貓不知道是拉回家養了，還是已經…… 當時它……我也不知道它有沒有感情還是什麼，走了過來，想讓我摸它啥的，我沒理它，後來回頭這麼想著，好像還是因為看著它，所以痛苦減輕了一些，不過回頭它也不理我了，好像生氣了一樣。 不過當時真的有一種，一切都沒有意義的感覺。 思考了半天，我覺得可能是因為那隻貓分散了我的注意力吧，還是什麼的緣故，我走了回來。 我當天什麼事都沒做，什麼事都想不起來，腦子壞掉的時間，非常的多，一旦腦子出現想不起東西的狀態，那就是很長時間都是這樣的了。 現在想想，只可惜沒早點遇到dnf這款遊戲，說不定我還能更快的走出來。 父母有錢，但是一分錢也不給我，我頂著病痛的身體，去網上找工作，做一次工作，得累痛休息好幾天，一點也不誇張，所以我做不了全職，當時的那個狀態。 我當時是一個什麼情況，頂著難受，去叫父母幫我買藥，呼吸渾身都是痛的，然後父母還要一直罵我，罵的我就不說了。 我到現在也只能想到，唯二的解決方法就是，第一隻能叫警察，來家裡協商幫忙解決，警察只能協商，能不能解決，還要看父母，到底有沒有心解決問題。 原話是這麼說的，如果有證據的話，家暴是可以報警的。 對啊，這個東西……叫做家暴吧，其實也只能來協商一下。 當時我只要被惹怒了，整個人就會睡不著覺，包括暴躁的腦子都快瘋掉了一樣，痛苦已經不能用感受來說的。 一切都是有因的，就是因為它們都不想解決這個問題，所以才會一直把事情延後下去煩躁。 最誇張的是什麼，以至於到我後來，堅持去工作了，又疼痛過度回來了，工作了兩個月回來，繼續要吵架，不過當時算是很後面了，痛苦減緩了一點，就算非常難受，也可以剋制住了。