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“說實話，出來的時候真該聽林雪的勸，”我抓著大揹包的帶子一臉糾結，“不管這傢伙怎麼抗議，往七千億的後備箱一塞不就完了。”
“那我就砸碎車窗戶跑出去”
從登山包裡傳出了某人偶悶悶的聲音。
我翻了個白眼，然後伸手把肩膀上架著的潛望鏡捂上，立刻，背後傳來了92。3cm的鬧騰。
“看不見啦什麼都看不見啦”
真能折騰人，這傢伙。
不願意坐車，不願意帶著隱形裝置，不願意進行空間傳送，非要讓我一路揹著，哪怕要鑽進旅行包裡悶著也一樣，想折騰人就明說唄，這個鬧脾氣毫無道理的傢伙。
不過，不管是我，還是姐姐大人，還是永遠處於脫線狀態的淺淺……我們所有人這次都默許了水銀燈的任xing，今天這個小人偶的一切願望都會得到滿足，她是帝國今日的寵兒。
當然復活羅真除外。
嘛，雖然我還很想補充一句，不管你們今天如何預設她的任xing，最終倒黴的人貌似都只有我自己吧？其實你們都只是很歡樂地在看我跟一個92。3cm的小個子打打鬧鬧而已吧？
儘管努力選擇了人流稀少的路線，這一路還是讓人非常糾結，你得理解，不管是成群結隊從蘿莉到御姐全年齡段制霸的美女集團軍，還是揹著一個長寬高一米的巨型包裹跟個法國大蝸牛一樣在馬路牙子上艱難跋涉的無名男子xxx，都是非常值得人關注的東西，尤其在這個優質蘿莉資源和優質御姐資源稀缺，人口失衡下大老爺們紛紛光棍的年代，大街上看妹子已經成了廣大人民群眾喜聞樂見的一項娛樂活動，在妹子團和蝸牛男之間，路人甲乙丙丁帶著中彩票的心態欣賞前者，帶著看行為藝術的目光瞻仰後者，一個個樂呵的跟啥似的。
每當我們這個龐大而引人矚目的團隊引發太多圍觀的時候，姐姐大人就會面帶微笑跟四周頻頻致意，每一個動人心魄的笑容總會讓當事人頓感一股熱氣從腳底直達湧泉穴，然後再從湧泉穴倒灌回下丹田，在下丹田晃dàng兩圈便化為令人難以自禁的充實感——俗稱尿急。
姐，你的微笑真利尿——帝國元首，作於公園20xx年xx月xx日。
在姐姐大人的詛咒下，通常情況只要十秒鐘眾人就會作鳥獸散，要是還能堅持的就算倒了血黴了，讓姐姐盯上的傢伙最好的選擇是在最近的公廁辦個月票，帶著鋪蓋捲包個黃金攤位別挪窩是最省事的辦法。
據說這一天後來還被一個社會學家列為疑難案例，那個倒黴催的學者在馬桶上寫完了一篇名為《人類集中行為的群體趨向xing——排洩》的蛋疼文章，用詫異和幽默的筆調錶達了自己在長期霸佔家中廁所長達一個月之後所產生的頓悟，並提出一個驚人的猜想：針對近兩年本市出現的不止一次大量市民集中上廁所並導致公廁行業火爆，大街上平均每五家商店中間就夾著一間公廁的現象，人類可能已經進入下一步進化的預備期：心靈融合，木錯，群體行為趨向xing爆發式提升或許意味著人類的大腦已經初步具備了互相進行精神同步的條件……
反正後來這位宣稱人類消除精神壁壘，達成群體補完勢在必行的蛋疼星人不久之後就因夫妻不和而離婚了，原因是那一個月的非致命xing腹瀉和馬桶上寫成的學術論文讓其產生了很嚴重的心理障礙……
他老婆無法接受一個需要坐在馬桶上才能睡著的男人。
果斷跑題到千里之外了。
“阿俊，我覺得……咱們是不是有什麼奇怪的地方？”
當週圍或詫異或好奇或新鮮或尿急的圍觀群眾漸漸消散之後，就連腦袋缺根筋的淺淺也反應過來，神秘兮兮地湊到近前說道。
“你看看我背後這包，”我
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