第3部分

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麼，就是傷感而已。彷彿在為整個人類承擔什麼似的，一下子傷感就來了，這時候你不是覺得你自己沒有希望，而是覺得整個人類壓根兒就沒有希望，“全部都是如此，永遠如此”，你對自己說，這樣說的時候，你無法自控地墜落下去了。 自從祖母、大哥死後，這種傷感的情緒就一直糾纏著我，時時會不邀自來。把我帶進深深的黑暗的峽谷。大哥和祖母的離世結束了我的青年時代，親眼看著你愛的人死去，你還怎能像少年一樣面對時間，面對宇宙萬物了？時間永存，萬物永恆，只有生命短暫。 這是青春的結束語。 所有的青春都是這樣被意識打上了句號的。我也不例外。 死亡等候在所有人的前方，先是我的祖父，接著是我的祖母，他們先我遇到了它，和它一起走了。然後呢？是我的大哥，像祖父和祖母一樣，他被肝病悄沒聲息地帶走了。躺在病床上，像一截枯枝，我親眼看著他慢慢地慢慢地停止了呼吸，他虛弱到和我們告別的力氣都沒有了？他只是哀傷地看著我們，看著我們哭泣。 每每想到這些，如果是在早晨，我就不願意起床，日日奔波，也不過是為生命劃一個匆忙的句號而已，何不就這樣讓生命流逝，或者，它能流逝得悠閒一些呢！ 沉淪在這樣的流逝中，而且是孤獨地體驗著這樣的流逝，誰能不感傷呢？ “你怎麼能把它放在窗臺上呢？這麼熱的天，太陽會把它曬壞的。”是張曉閩的聲音。 “啊？我沒想到。”我爬起來，走到客廳裡，果然，小象的肚子裡生了一層細細的水霧，“好吧！我把它放在冰箱裡。可是為什麼送我奶壺呢？讓我傷感。奶壺讓我看到自己的年齡。老啦！” “路過，看到它，覺得它很可愛呢，就買了。”張曉閩說，“有的時候真想，不要長大，永遠躺在媽媽懷裡，永遠只靠奶汁生活。可是，還是一天天長大了，要自己到世界上去奔波，很茫然，媽媽以前常常問我，‘你將來靠什麼生活呢？’她總是擔心我，我想她對此也是茫然的吧。” “是啊，未來在一天天減少，年齡在一天天增加。誰能對這樣的事兒不茫然呢？為什麼非得是這樣？”我把小象奶壺握在手裡，它竟然是溫熱的，“對於‘靠什麼生活’的問題，我的茫然倒是比你少些，但是，其他的茫然，一點兒也不比你少。不過，茫然少了又怎樣呢？等到你把什麼事兒都弄清楚了，也許生命就結束了。那個時候你已經不需要那個答案了。” “你們還好些，茫然的時候可以去會情人，可以做愛，我們這個年齡就尷尬了，青黃不接，父母靠不住了，什麼事兒都只能靠自己，憋在心裡。想做愛都找不到人呢。”張曉閩說。 “其實做愛並不能解決什麼問題？那一刻也許是好的，過後，茫然還是茫然，孤獨還是孤獨，傷感還是傷感，它們並不減少。” “那是你不愛她吧？和愛的人做愛，恐怕就不一樣了。”張曉閩走到窗臺那邊去，這個時候收音機里正放沙拉撒泰的曲子，旋律憂傷得讓人絕望。有的時候我會讓收音機一直開著，屋子裡有聲音，空虛就不會那麼強烈，聲音是好東西，尤其是變化著的聲音，能幫助人抵抗空虛。 就在這樣的曲子裡，張曉閩在窗邊，看著窗外的夕陽說，“我想和他做愛，也許有了做愛，我們的愛就不會像現在這麼平淡了。” “你真的這樣想？”我反問道。其實，我並不太驚訝。她這樣年齡的女孩有這樣的想法，並不奇怪。她們總是把性看得太美好，本能地誇大性的意義，總覺得性在身體感覺之外，有很多其他價值，總覺得效能給人很多其他東西。 “你別反問我，好嗎？我不是徵求你的意見，我只是告訴你我的想法。” “也許你不必這樣快決定。”我說。 “這樣想著，心裡很難受的。隱約覺得自己就要失去什麼了，到底要失去什麼，怎麼弄不清楚。”張曉閩低著頭，“你知道的，我不是擔心貞操。這年頭，誰還稀罕那個呀。我男朋友聽說我是處女，直搖頭，大呼上當。好